Páginas

jueves, 13 de junio de 2013

Son las convicciones.

"Es la calidad de las convicciones y no el número de seguidores lo que determina el éxito."

- Remus Lupin, Harry Potter y las reliquias de la muerte, parte 2.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Inconstante.

¡Soy un auténtico desastre! Nunca acabo de actualizar esto, y no es por ganas, es que no dejo de pensar: "mañana, total, un día más...". Con tal pensamiento puedo estar meses enteros. Menuda cabeza la mía.

Hoy no tengo  mucho que decir, pues encima me ha coincidido con una "Huelga", y de ella no me gusta hablar en este tipo de lugares, pues quien me conoce sabe bien qué haré o dejaré de hacer. Así que... Después de pasar la noche durmiendo placenteramente, me he despertado en mi cambiada habitación y he desayunado unos riquísimos rooibos de "Fresas con nata". Más adelante publicaré en otro blogger información de la tienda a la que asisto a hacerme con ellos, y si gustáis comentáis qué os parece. Y si por un casual lo habéis probado, compartir la opinión conmigo, que gustosa la escucharé.

¡Ah! Dentro de poco, y si Internet no engaña, se estrena en España la segunda parte de "Silent Hill". Tengo muchas, muchísimas ganas de verla. Tras mucha insistencia -y poco caso a esas palabras- de amigos que me hablaban de esa película, me decidí a verla. Qué grande fue mi sorpresa cuando descubrí que me gustó. A ver, no la considero la mejor película, pero la historia es de lo más interesante y atrayente. Así que, si es cierto que próximamente aparecerá en nuestros cines, ¡ahí me tendrán! Claro, con el grupo de lolitas de Asturias. Por si algún interesado quiere saber algo más y no se enteró de cuando lo publicitamos en el otro blog:

http://lepetitelolitas.blogspot.com.es/2012/10/quedada-cinefila-silent-hill.html

El día cambió, será el viernes 23 de noviembre, es decir, la semana que viene. No es requerida la ropa, es decir, que no hay código, para poder venir. No os lo penséis mucho y venid a socializar :)

Por ahora nada más, ahora me centraré en los apuntes de sociología que tengo entre mis manos.

Un saludo habitantes de la Tierra :D

martes, 9 de octubre de 2012

Uy...

La verdad es que no sé en qué momento exacto dejé de tomarme en serio este pequeño pedazo de mí, aquel al que tanto secretos he desvelado y con el cual he llorado en incontables ocasiones mientras iba exponiendo a una las palabras que pasaban por mi mente. No sé si fue el haber crecido un poco, el comprender que no tenía sentido el compadecerse y gritar a los cuatro vientos una opinión no le importaba a nadie, pues a aquellos que lo valoren no les llega, y los que te rodean no necesitan que se los digas, pues ya lo saben de la cantidad de que que los habrás repetido.

Con todo esto no quiero decir que vaya a empezar a quejarme nuevamente, ¿para qué? ¿Para subir el ego de unas pocas que ya lo tienen bien alto? ¿Para que aquellos que me "odian" se alegren? No, no merece la pena, prefiero seguir sonriendo como hasta ahora, valorando lo que estoy consiguiendo por mis propios medios.

¡Y es verdad! ¡Todo el día comentando mis penas! Pero, ¿y las cosas buenas? Porque he tenido un montón de ellas, y voy a comentarlas ahora, sí, cuando debería estar con un trabajo -no tengo remedio-.

Acabo de empezar en una etapa de mi vida con un año de retraso, la Universidad, empecé aterrada por eso de "no es como en el Bachillerato, allí te regalan las notas, aquí hay que esforzarse". No paraba de pensar, "¿y si es verdad? ¿Y si no lo consigo?". Pero me equivoqué, mucho, y ahora puedo decirlo muy tranquilamente y segura, "lo voy a conseguir". Los trabajos que hasta la fecha he entregado han tenido unas notas altas, y la verdad, viendo cómo había ido hasta el año pasado, no puedo dejar de alucinar cuando veo que he conseguido la máxima nota -ojo, no soy la única, hay más por supuesto, no vayáis a creer que me las doy de lista-. Muchas personas, cuando saben de cómo me está yendo, dicen no reconocerme, ya no soy esa niña perdida y sin rumbo, ahora sé lo que quiero, y aunque ahora mismo no esté en mi deseada carrera, no por ello voy a tirar la que he escogido a la basura. Hay que aprender a ser responsable, a asumir tus decisiones y sacar el máximo partido de ellas, pues no sabemos nunca cuán útiles nos pueden resultar dentro de unos años.

¿Qué más? He conocido a gente estupenda, y mantengo a otras a mi lado. Los iría mencionando uno a uno, pero me parece que no, lo merecen, pero siempre puede una olvidarse de alguien y... Sienta mal, hay que reconocerlo.

Por hoy ya basta, pues tengo una trabajo que hacer, ¿sobre qué? La "Educación para la Ciudadanía y Derechos Humanos" y "Educación Ético-Cívica", debo hablar de los argumentos a favor y en contra, decir qué pienso de ellos y responder a unas preguntas. Un tema bastante interesante, a decir verdad, pero no lo suficiente como para captar completamente mi atención -aunque rara cosa lo consigue-.

PD: Si alguien se lo pregunta, estudio Pedagogía, y me encanta.

viernes, 31 de agosto de 2012

Otra vez.

Tengo que abrir esto otra vez, necesito un lugar donde expresarme, donde decir lo que siento. Un diario, un lugar en el que no temer de opiniones ajenas, un sitio en el que pueda ser realmente yo sin miedo a repercusiones. ¿Es este mi lugar? Lo dudo mucho, pero se le acerca bastante, tendré que medirme, pues sé muy bien cómo pueden ofender unas palabras no malintencionadas, cómo la gente es de egocéntrica y se llega a dar por aludida.

Detesto tener que medirme, pero como comparto este mundo con gente con tendencia al dolor y a la autocompasión, debo hacerlo.

Sé que aquí no voy a poder hablar de amor, ni de cómo detesto el comportamiento de algunas personas en ciertos lugares, ni seguramente de mis ideales políticos -cómo está el mundo hoy día-. No obstante, creo que puedo encontrar el modo de decir algo, de transmitir cosas, sin llegar a decir absolutamente nada relevante.

¿Qué escribir aquí?

Historias, mi forma de ver... ¿una serie? Creo que acabaré hablando de la persona con la que más convivo, es decir, yo.

¿Queréis saber algo que seguramente os importe un bledo? Me apetece hablar de amor, pero no puedo, no debo. Es hora cortar cuerda a mis pensamientos y a mis ganas de decir algo, es más, voy a dejar de escribir en un momento, no vaya a ser que ponga algo de lo que pueda arrepentirme más adelante.

lunes, 23 de abril de 2012

Distorsión.

Eh... ¿perdona? ¿De qué material te piensas que estoy hecha? Desgraciadamente no, no soy dura como una piedra, y si esa es mi apariencia permíteme recordarte que ellas también pueden ser destruidas. ¿Que no les duele? ¿Que no lo siente? Afortunadas ellas. Lo haya pedido o no soy un ser humano, siento y padezco como cualquier otro o incluso más.

Que te acerques y después te alejes me anima y a la vez me destroza. No soy una estúpida e ingenua niña que vive de esperanzas, sé perfectamente qué no voy a conseguir. A ti. ¿Y por qué no me alejo? ¿Por qué permanezco? Porque ya he escapado bastantes veces, si no puedo conseguir ser algo para ti, lo aceptaré. Sin embargo, no me pidas que me aleje, pues no pienso hacerlo. No me lo has pedido, lo sé, créeme, soy bastante consciente de tus palabras, las escucho atentamente evitando perderme nada. Puede que no sea ya tan niña, pero seguramente mantenga parte de mi estupidez, porque a pesar de que sé que me va a doler aguantar, he optado quedarme cerca y soportar.

¡Qué asco, por favor! No sabes hasta qué punto me odio, hasta qué punto me detesto. Y a ratos lo mucho que me encanto. En días como ayer daría cualquier cosa por no ser yo misma, por ser más fuerte y más pasiva. En otros, como hoy, adoro permanecer y sentir, porque siento que es una bonita parte mía que nadie más tiene, sí, al contrario que otros parezco resistir aunque a veces caiga. Sigo caminando aunque quiera permanecer caída, continúo avanzando aunque sea a rastras, porque rendirse es de débiles. Estoy harta de soluciones pobres y fáciles, HAY QUE CONTINUAR ADELANTE.

A ratos lloro y vuelvo a caer,
NO LO ACEPTO.

¿Quién es esa? ¿Qué ser deprimido y melancólico es ese el de la esquina? ¿Es un perro callejero lamiéndose sus propias heridas y que parece negar el volverse a levantar? ¿Quiere quedar ahí muerto? No, no y no, yo no soy así. Un tiempo lo fui, negativa y pasiva, dejándome pisar por aquellos que decían quererme y conformándome con el cariño que me daban por puro interés. PUES SE ACABÓ. Digo punto y final a ese trato. Careceré de valor para ti, para tu madre, para tus amigos y para quien le dé la gana. Pero yo lo sé, sé muy bien lo que valgo, sé lo que merezco y sé cómo soy. ¿Sabes lo mejor? Que me da igual. Vuestras opiniones resbalan, carentes de importancia y de valor. Son meras palabras, superficiales y estúpidas, dirigidas a ofender. ¿Lo hacen? Puede. Quizás. Seguramente si estoy sentimental. ¿Durante mucho tiempo? No, se las lleva el viento. No merece la pena guardarlas, no son importantes, no son necesarias, ellas sí que merecen ser tiradas a la basura.

Hoy, al contrario que ayer, estoy más animada, más dispuesta a seguir caminando. Me siento capaz de exclamar: "No me importa lo que pienses, seguiré caminando."

PD: Sé que es raro, va como dirigido a dos personas. Una a la que quiero, otra que me hizo daño.

domingo, 22 de abril de 2012

Cansada, desmotivada.


Cuando va pasando el tiempo y comprendes que nunca más vas a volver a sentir lo que un día sentiste, te entristeces. O por lo menos, ese es mi caso. Quise darle tanto a alguien que cuando me di cuenta de que tales sentimientos no serían correspondidos, me cerré en mí misma y cada vez que tenía una nueva oportunidad, cada vez que parecía que podía acercarme a alguien para poder estar a su lado y que estaba dispuesto a aceptarme tal y como era, huía echándolo todo por la borda. Me lamentaba de mí misma, arrepintiéndome por mi ingenuidad y maldiciendo mi mala suerte. No paraba de lamer mis propias heridas, siendo una estúpida que siempre andaba auto compadeciéndose.
Supongo que el tiempo y las compañías son lo que nos hacen cambiar, pues una vez el primero pasó y las segundas cambiaron noté una mejora, un cambio dentro que me hacía diferente, pero a la vez conseguía fortalecerme y dar un paso más, y otro, y otro…

Ahora, tras tanto tiempo sola, alejada de las calles, distanciada de muchas personas y con pocos con los que contactar alguna ver por cualquier vía de comunicación, me doy cuenta de lo equivocada que estaba hace unos años. Cierto que me ha costado darme cuenta y que siempre me he negado a admitir qué siento hacia otra persona, pero no se puede negar cuando es tan obvio. 

A medida que avanza este texto me apetece rendirme.

Después vuelvo a llenarme de confianza y pensar que todo es posible. Sólo espero que no sea otra mentira con la que me han criado.

Quiero por una vez arriesgar, decirlo todo, expresarme y que salga bien. Odio tanta mala suerte en esos temas, detesto que cuando estoy dispuesta a darlo todo haya algo que se interponga en el camino. Me da mucho asco, y aunque sé que son muchas las personas que han pasado por la misma situación, no me encuentro con ganas de pasarme meses sentada y pensativa mirando un punto fijo.
Lo más importante, no quiero que las palabras traigan consecuencias. Me apetece sentarme y pedir a alguien superior que, de no ser posible, haga que todo siga sin cambiar. Pero eso es imposible, digan lo que digan, no es algo que se pueda soportar. Y no por la otra parte, yo misma sería después incapaz de hablar con la misma naturalidad, me odiaría demasiado. 

Las habladurías, las amistades, harían demasiado mal. Quisieran o no, lo causarían. 

Estoy demasiada cansada, demasiado triste y desmotivada. Ojalá pudiese de verdad cambiar completamente, volverme de piedra.

Ha sido un buen día y una mala tarde.

viernes, 27 de enero de 2012

Hablando de defectos.

"Cualquier defecto te hace único y especial."

PD: Un día haré una lista con todos los míos :3