Son las convicciones.

"Es la calidad de las convicciones y no el número de seguidores lo que determina el éxito."

- Remus Lupin, Harry Potter y las reliquias de la muerte, parte 2.

Inconstante.

¡Soy un auténtico desastre! Nunca acabo de actualizar esto, y no es por ganas, es que no dejo de pensar: "mañana, total, un día más...". Con tal pensamiento puedo estar meses enteros. Menuda cabeza la mía.

Hoy no tengo  mucho que decir, pues encima me ha coincidido con una "Huelga", y de ella no me gusta hablar en este tipo de lugares, pues quien me conoce sabe bien qué haré o dejaré de hacer. Así que... Después de pasar la noche durmiendo placenteramente, me he despertado en mi cambiada habitación y he desayunado unos riquísimos rooibos de "Fresas con nata". Más adelante publicaré en otro blogger información de la tienda a la que asisto a hacerme con ellos, y si gustáis comentáis qué os parece. Y si por un casual lo habéis probado, compartir la opinión conmigo, que gustosa la escucharé.

¡Ah! Dentro de poco, y si Internet no engaña, se estrena en España la segunda parte de "Silent Hill". Tengo muchas, muchísimas ganas de verla. Tras mucha insistencia -y poco caso a esas palabras- de amigos que me hablaban de esa película, me decidí a verla. Qué grande fue mi sorpresa cuando descubrí que me gustó. A ver, no la considero la mejor película, pero la historia es de lo más interesante y atrayente. Así que, si es cierto que próximamente aparecerá en nuestros cines, ¡ahí me tendrán! Claro, con el grupo de lolitas de Asturias. Por si algún interesado quiere saber algo más y no se enteró de cuando lo publicitamos en el otro blog:

http://lepetitelolitas.blogspot.com.es/2012/10/quedada-cinefila-silent-hill.html

El día cambió, será el viernes 23 de noviembre, es decir, la semana que viene. No es requerida la ropa, es decir, que no hay código, para poder venir. No os lo penséis mucho y venid a socializar :)

Por ahora nada más, ahora me centraré en los apuntes de sociología que tengo entre mis manos.

Un saludo habitantes de la Tierra :D

Uy...

La verdad es que no sé en qué momento exacto dejé de tomarme en serio este pequeño pedazo de mí, aquel al que tanto secretos he desvelado y con el cual he llorado en incontables ocasiones mientras iba exponiendo a una las palabras que pasaban por mi mente. No sé si fue el haber crecido un poco, el comprender que no tenía sentido el compadecerse y gritar a los cuatro vientos una opinión no le importaba a nadie, pues a aquellos que lo valoren no les llega, y los que te rodean no necesitan que se los digas, pues ya lo saben de la cantidad de que que los habrás repetido.

Con todo esto no quiero decir que vaya a empezar a quejarme nuevamente, ¿para qué? ¿Para subir el ego de unas pocas que ya lo tienen bien alto? ¿Para que aquellos que me "odian" se alegren? No, no merece la pena, prefiero seguir sonriendo como hasta ahora, valorando lo que estoy consiguiendo por mis propios medios.

¡Y es verdad! ¡Todo el día comentando mis penas! Pero, ¿y las cosas buenas? Porque he tenido un montón de ellas, y voy a comentarlas ahora, sí, cuando debería estar con un trabajo -no tengo remedio-.

Acabo de empezar en una etapa de mi vida con un año de retraso, la Universidad, empecé aterrada por eso de "no es como en el Bachillerato, allí te regalan las notas, aquí hay que esforzarse". No paraba de pensar, "¿y si es verdad? ¿Y si no lo consigo?". Pero me equivoqué, mucho, y ahora puedo decirlo muy tranquilamente y segura, "lo voy a conseguir". Los trabajos que hasta la fecha he entregado han tenido unas notas altas, y la verdad, viendo cómo había ido hasta el año pasado, no puedo dejar de alucinar cuando veo que he conseguido la máxima nota -ojo, no soy la única, hay más por supuesto, no vayáis a creer que me las doy de lista-. Muchas personas, cuando saben de cómo me está yendo, dicen no reconocerme, ya no soy esa niña perdida y sin rumbo, ahora sé lo que quiero, y aunque ahora mismo no esté en mi deseada carrera, no por ello voy a tirar la que he escogido a la basura. Hay que aprender a ser responsable, a asumir tus decisiones y sacar el máximo partido de ellas, pues no sabemos nunca cuán útiles nos pueden resultar dentro de unos años.

¿Qué más? He conocido a gente estupenda, y mantengo a otras a mi lado. Los iría mencionando uno a uno, pero me parece que no, lo merecen, pero siempre puede una olvidarse de alguien y... Sienta mal, hay que reconocerlo.

Por hoy ya basta, pues tengo una trabajo que hacer, ¿sobre qué? La "Educación para la Ciudadanía y Derechos Humanos" y "Educación Ético-Cívica", debo hablar de los argumentos a favor y en contra, decir qué pienso de ellos y responder a unas preguntas. Un tema bastante interesante, a decir verdad, pero no lo suficiente como para captar completamente mi atención -aunque rara cosa lo consigue-.

PD: Si alguien se lo pregunta, estudio Pedagogía, y me encanta.

Otra vez.

Tengo que abrir esto otra vez, necesito un lugar donde expresarme, donde decir lo que siento. Un diario, un lugar en el que no temer de opiniones ajenas, un sitio en el que pueda ser realmente yo sin miedo a repercusiones. ¿Es este mi lugar? Lo dudo mucho, pero se le acerca bastante, tendré que medirme, pues sé muy bien cómo pueden ofender unas palabras no malintencionadas, cómo la gente es de egocéntrica y se llega a dar por aludida.

Detesto tener que medirme, pero como comparto este mundo con gente con tendencia al dolor y a la autocompasión, debo hacerlo.

Sé que aquí no voy a poder hablar de amor, ni de cómo detesto el comportamiento de algunas personas en ciertos lugares, ni seguramente de mis ideales políticos -cómo está el mundo hoy día-. No obstante, creo que puedo encontrar el modo de decir algo, de transmitir cosas, sin llegar a decir absolutamente nada relevante.

¿Qué escribir aquí?

Historias, mi forma de ver... ¿una serie? Creo que acabaré hablando de la persona con la que más convivo, es decir, yo.

¿Queréis saber algo que seguramente os importe un bledo? Me apetece hablar de amor, pero no puedo, no debo. Es hora cortar cuerda a mis pensamientos y a mis ganas de decir algo, es más, voy a dejar de escribir en un momento, no vaya a ser que ponga algo de lo que pueda arrepentirme más adelante.

Distorsión.

Eh... ¿perdona? ¿De qué material te piensas que estoy hecha? Desgraciadamente no, no soy dura como una piedra, y si esa es mi apariencia permíteme recordarte que ellas también pueden ser destruidas. ¿Que no les duele? ¿Que no lo siente? Afortunadas ellas. Lo haya pedido o no soy un ser humano, siento y padezco como cualquier otro o incluso más.

Que te acerques y después te alejes me anima y a la vez me destroza. No soy una estúpida e ingenua niña que vive de esperanzas, sé perfectamente qué no voy a conseguir. A ti. ¿Y por qué no me alejo? ¿Por qué permanezco? Porque ya he escapado bastantes veces, si no puedo conseguir ser algo para ti, lo aceptaré. Sin embargo, no me pidas que me aleje, pues no pienso hacerlo. No me lo has pedido, lo sé, créeme, soy bastante consciente de tus palabras, las escucho atentamente evitando perderme nada. Puede que no sea ya tan niña, pero seguramente mantenga parte de mi estupidez, porque a pesar de que sé que me va a doler aguantar, he optado quedarme cerca y soportar.

¡Qué asco, por favor! No sabes hasta qué punto me odio, hasta qué punto me detesto. Y a ratos lo mucho que me encanto. En días como ayer daría cualquier cosa por no ser yo misma, por ser más fuerte y más pasiva. En otros, como hoy, adoro permanecer y sentir, porque siento que es una bonita parte mía que nadie más tiene, sí, al contrario que otros parezco resistir aunque a veces caiga. Sigo caminando aunque quiera permanecer caída, continúo avanzando aunque sea a rastras, porque rendirse es de débiles. Estoy harta de soluciones pobres y fáciles, HAY QUE CONTINUAR ADELANTE.

A ratos lloro y vuelvo a caer,

NO LO ACEPTO.

¿Quién es esa? ¿Qué ser deprimido y melancólico es ese el de la esquina? ¿Es un perro callejero lamiéndose sus propias heridas y que parece negar el volverse a levantar? ¿Quiere quedar ahí muerto? No, no y no, yo no soy así. Un tiempo lo fui, negativa y pasiva, dejándome pisar por aquellos que decían quererme y conformándome con el cariño que me daban por puro interés. PUES SE ACABÓ. Digo punto y final a ese trato. Careceré de valor para ti, para tu madre, para tus amigos y para quien le dé la gana. Pero yo lo sé, sé muy bien lo que valgo, sé lo que merezco y sé cómo soy. ¿Sabes lo mejor? Que me da igual. Vuestras opiniones resbalan, carentes de importancia y de valor. Son meras palabras, superficiales y estúpidas, dirigidas a ofender. ¿Lo hacen? Puede. Quizás. Seguramente si estoy sentimental. ¿Durante mucho tiempo? No, se las lleva el viento. No merece la pena guardarlas, no son importantes, no son necesarias, ellas sí que merecen ser tiradas a la basura.

Hoy, al contrario que ayer, estoy más animada, más dispuesta a seguir caminando. Me siento capaz de exclamar: "No me importa lo que pienses, seguiré caminando."

PD: Sé que es raro, va como dirigido a dos personas. Una a la que quiero, otra que me hizo daño.

Cansada, desmotivada.

Cuando va pasando el tiempo y comprendes que nunca más vas a volver a sentir lo que un día sentiste, te entristeces. O por lo menos, ese es mi caso. Quise darle tanto a alguien que cuando me di cuenta de que tales sentimientos no serían correspondidos, me cerré en mí misma y cada vez que tenía una nueva oportunidad, cada vez que parecía que podía acercarme a alguien para poder estar a su lado y que estaba dispuesto a aceptarme tal y como era, huía echándolo todo por la borda. Me lamentaba de mí misma, arrepintiéndome por mi ingenuidad y maldiciendo mi mala suerte. No paraba de lamer mis propias heridas, siendo una estúpida que siempre andaba auto compadeciéndose.

Supongo que el tiempo y las compañías son lo que nos hacen cambiar, pues una vez el primero pasó y las segundas cambiaron noté una mejora, un cambio dentro que me hacía diferente, pero a la vez conseguía fortalecerme y dar un paso más, y otro, y otro…

Ahora, tras tanto tiempo sola, alejada de las calles, distanciada de muchas personas y con pocos con los que contactar alguna ver por cualquier vía de comunicación, me doy cuenta de lo equivocada que estaba hace unos años. Cierto que me ha costado darme cuenta y que siempre me he negado a admitir qué siento hacia otra persona, pero no se puede negar cuando es tan obvio. 

A medida que avanza este texto me apetece rendirme.

Después vuelvo a llenarme de confianza y pensar que todo es posible. Sólo espero que no sea otra mentira con la que me han criado.

Quiero por una vez arriesgar, decirlo todo, expresarme y que salga bien. Odio tanta mala suerte en esos temas, detesto que cuando estoy dispuesta a darlo todo haya algo que se interponga en el camino. Me da mucho asco, y aunque sé que son muchas las personas que han pasado por la misma situación, no me encuentro con ganas de pasarme meses sentada y pensativa mirando un punto fijo.

Lo más importante, no quiero que las palabras traigan consecuencias. Me apetece sentarme y pedir a alguien superior que, de no ser posible, haga que todo siga sin cambiar. Pero eso es imposible, digan lo que digan, no es algo que se pueda soportar. Y no por la otra parte, yo misma sería después incapaz de hablar con la misma naturalidad, me odiaría demasiado. 

Las habladurías, las amistades, harían demasiado mal. Quisieran o no, lo causarían. 

Estoy demasiada cansada, demasiado triste y desmotivada. Ojalá pudiese de verdad cambiar completamente, volverme de piedra.

Ha sido un buen día y una mala tarde.

Hablando de defectos.

"Cualquier defecto te hace único y especial."

PD: Un día haré una lista con todos los míos :3

Crítica a mis profresores.

Sé muy bien mi manera de actuar frente a ciertos estímulos, pues aunque es imposible que me conozca a mí misma de cabo a rabo, cuando pasas por una misma situación una y otra vez, sabes cómo vas a actuar. Rara vez te sorprenderás a ti misma haciendo algo diferente a lo común. Pues bien, entre todas las cosas que he vivido, las injusticias son las que más me alteran. Pero alterar en el sentido amplio de la palabra, me pongo nerviosa, empiezo a enfadarme y en más de una situación acabo llorando de la ira que me producen. ¿Qué ocurre si encima alguien empieza a pinchar? Un volcán entra en erupción y arrasa con todo lo que tenga a los alrededores. No es común, aprendí a controlar ese impulso, pero paso por un mal trago cada vez que debo controlar esa situación.

¿Por qué digo todo esto? Porque últimamente, en clase, los profesores tienen la tendencia en ser bastante... Incorrectos. Con ello quiero decir que, además de poner puntuaciones ridículamente bajas en los exámenes -y dar explicaciones aún más absurdas cuando pides una explicación- algunos de ellos sobrepasan con creces las barreras y empiezan a ser maleducados con "inocentes" comentarios que van soltando. ¿Hay algún problemas con las personas tranquilas y pasotas? No, les ignoran, siguen su camino. Pero, ¿conmigo? No, eso ya es otra cosa muy distinta, porque ni me apetece que me humillen, ni quiero aguantar estupideces durante mis horarios escolares -no voy a clase para aprender a ser una "matona", voy para lograr hacer algo con mi vida-.

Estoy tan cansada de estos momentos que, como sigan así, voy a acabar teniendo problemas con los profesores en cuestión, porque al no poder levantarme e irme de clase, tengo que quedarme ahí, tragar, tragar y tragar. ¿Es justo? Me parece que no, pues si nosotros estamos bridándoles un respeto que venga ese señor a tratarnos como basura me asqueroso.

Encima no es sólo esto, porque si ya con uno no era suficiente, ahora hay que pelearse con una profesora medio sorda y que no sabe hablar prácticamente. ¿A cuento de qué? Eso me pregunto a menudo, ¿no hay personas mejores cualificadas para ejercer este trabajo? No sé, me resulta algo escandaloso que baje tres puntos de un examen por "no poner más personajes". Señora, se pusieron los principales y tres secundarios, ¿qué más quiere? ¿Una redacción completa? Si tenemmos en cuenta que, con cincuenta minutos de clase, nos ha preguntado:

- Características de la generación de los 50 y el poeta Ángel González.
- Características y obras de Antonio Bueron Vallejo.
- Cuatro frases de sintaxis.
- Argumento de "Historia de una escalera".
- Tiempo y espacio de "Historia de una escalera".
- Personajes de "Historia de una escalera".

¿Cómo acabo el examen en ese tiempo? Las tres primeras preguntas ya ocupan dos hojas por las dos caras, y las tres últimas, haciéndolo breve porque nos metía prisa, al menos media cara... ¿Quiere un milagro? Vaya a la Iglesia y pídaselo a Dios, a Jesús o al santo que le parezca, pero no nos lo pida a nosotros porque si no se puede, no se puede.

Muy cansada, en serio.

Atelier's Gumi

La verdad es que no soy muy dada yo a los concursos, porque creo que la suerte no viene de mi mano, pero, pese a ello, no he podido evitar tener que participar en este. Cualquiera que me conozca y lo vea, sabrá por qué, pero por si acaso, a los bloggeros con los que no sea el caso, explicaré lo siguiente: ADORO, AMOR, IDOLATRO, al gato Cheshire. No un amor zoofílico, un amor platónico hacia él. Cualquier cosa que sea de él me encanta, y en esta ocasión sortean un gumi de él que me encaaaaaaaaaaanta, estoy como tonta con él.

Como parte del sorteo debo colocar la siguiente -y adorable- imagen:

¿No es realmente precioso?

Espero que esta entrada no se os haga demasiado pesada. Gracias por leerme y comentar, se agradece :)

Una y otra vez.

Y se repite, una y otra vez, como un círculo vicioso. Nunca se termina, eres incapaz de ponerte de puntillas y ver el final, es inútil que subas a la montaña más alta. No verás nada.

Cuando has pasado un tiempo en lo más profundo de un pozo y te das cuenta de que no puedes seguir así, que has tocado fondo, que sólo aprecias dos posibilidades, decides levantarte. Decides ir a por la más difícil, escapar de la sencilla, de la fácil, de la que evitará cualquier futuro dolor. Sí, escojes el tener que caer de nuevo una y otra vez, no rendirte.

Caer. Un traspies. Una pequeña roca. Un fino árbol que se ha puesto en tu camino.

Escoger el segundo camino, el reto, te trae complicaciones. Te trae fuertes alti-bajos que te hacen arrepentirte, una y otra vez, de la decisión. Son tan duras algunas visiones a las que debes enfrentarte, las palabras que debes escuchar, los gritos que quieres pegar, que en ocasiones acabas volviendo al pozo para evitar todo el sufrimiento. Lo malo es que, cuando vuelves, te das cuenta de que es todavía peor. Sí, pues una se cansa de marginarse por no molestar, por no escuchar, por no. Por no. POR NO. Sí, por no, no "porno". Te encuentras con tantos "por nos" que quieres romper cosas, esconderte bajo las sábanas, mandar a la mierda a cualquier obstáculo que se te ponga en medio. Un acto cobarde, un comportamiento estúpido. En esta vida nuestra tenemos que aprender a afrontar pérdidas, superar situaciones.

El problemas es que todas esas cosas son pesadas, cuestan, llevan su tiempo. Y no hay ganas. ¿Por qué? Porque hay que hacer una y otra vez.

Elijo sufrir.

Te odio, amor.

Elijo sufrir.

Duele, y sufres.

"Sentir el dolor es inevitable.

Sufrir es opcional."

M. Kathleen Casey.

Esta es una de las frases que más me han podido gustar a lo largo del tiempo, y es una de las más ciertas que he podido encontrar. A ver si empezamos a dejar de lamernos tanto la herida y decidimos ser menos egoístas -me incluyo en ese grupo de estúpidos autocompasivos-.

Un beso, lectores.

MDI + quotes + volver a empezar

Como mucha gente antes que yo, he decidido empezar a publicar en mi blog frases de libros que me gustan, ya lo hice alguna vez, pero en esta ocasión ya lo anuncio, serán más comunes :)

Esta entrada es, además, un anuncio de que quiero volver a darle vida al blog, que siempre me gustó y detesto verle tan muerto.

"Quizás cuando me veas caer a tus pies, muriendo por tu causa, seas capaz de comprender por fin hasta qué punto soy tuyo."

Kirtash, Memorias de Idhún, Laura Gallego.

He de añadir que aunque he dejado muy atrás esta lectura, hay frases que me han llegado tan adentro que creo merecen ser mencionadas.


Un beso, cibernautas :)

¡Chocolate!

Cualquiera que me conozca sabe, que a pesar de ser tan vaga, me encanta cocinar, especialmente si se trata de postres -ya que me parece más saludable y recomendable hacerlos yo que compralos-. Pues bien, también debéis saber que mi mayor desesperación son las muffins y magdalenas, ¿por qué? Nunca consigo que me suban lo suficiente y, a pesar del buen sabor, nadie quedaría contento con ese resultado.

Esta vez mi cabeza ha dado un paso más y, tras meses de intentos fallidos pensé: "Espera, si Tammy tiene un blog de cocina.". Para quien no lo sepa aún, Tammy es Tamara Ferrero, una gran amiga que lleva muchos años cocinando y da cursos sobre ello. Después de sentirme estúpida decidí probar -amoldando un poco la receta, si os soy sinceros- y no pude estar más contenta con el restulado, pues ¡por fin han quedado como yo quería!

Primero os dejaré su blog con la entrada: Muffins de chocolate.

Las mías son una mezcla de muffins y magdalenas, pues quería que subiesen los uficiente. Bien, no quedaron tan bonitas como os las podréis encontrar en el blog de Tamara -el cual os recomiendo si queréis cocinar, pues es variado y con un gratificante resultado- pero tienen buen sabor y, si lo decorase, tendrían mejor resultado.

La receta que yo hice para 6 muffins-magdalenas son:
- 1 huevo
- 4 cucharadas soperas de mantequilla
- 1 cucharada sopera de maicena
- 50 gramos de azúcar
- 85 gramos de mantequilla
- 3 cucharadas de Cola-cao en polvo
- 1 cucharadita de levadura

Tenemos que empezar precalentando el horno a 190º.

Mientras el horno se calentaba yo estuve tamizando todo lo que fuese en polvo -creo que fui muy exagerada-. La receta original dice que tamicemos la maicena y la harina, sin embargo yo tamicé también el azúcar, el cacao y la levadura, para que no quedasen grumitos. Se echarían todos los ingredientes en un bol, junto con el huevo y la mantequilla -que antes debe ser calentanda unos segundos en el microondas- y revolvemos hasta que quede una mezcla homogénea. Se puede hacer a mano o con algún aparato eléctrico. Añadimos la masa hasta la mitad del recimiento, que aconsejo un papel rizado con un molde de silicona, para no ensuciar estos.

Dejamos las muffins-magdalenas durante 20 minutos y, una vez pasado ese tiempo, ¡ya está! Un rico postre o merienda.

Aquí unas foto sacada con bastante prisa:



Un beso a todos los bloggeros :D

Tamara Ferrero I - Complementos y lolita.

No me gustan muchos las entradas largas, así que haré esto en más de una parte.

Tamara Ferrero.

Hoy quiero hablar de Tamara Ferrero, una joven de la ciudad de Gijón, Asturias. Ella está dedicando su vida a la cocina, complementos en una amplia variedad y ropa -especialmente de estilo lolita-.

El primer blog que os presento es "Complementos y lolitas", lugar donde puedes encontrar una gran variedad de los trabajos artesanales que ha hecho. Pendientes, manguitos, gargantillas, colgantes, toda una multitud de  preciosos accesorios a los cuales ha dedicado su tiempo y les ha dado su amor.

http://complementosylolitas.blogspot.com/

Como compradora os expondré una gargantilla estilo gothic que le pedí quisquillosamente, poniendo especialmente atención a los materiales de la rosa (le estuve preguntando bastantes veces hasta que la tuve en mano):

Suave y cómoda, se sujeta al cuello con un lazo negro en la parte de atrás. Queda realmente preciosa y yo llego a utilizarla como diadema, ya que es lo suficientemente grande.

A juego le pedí los siguientes manguitos, también de encaje y con lazo en la parte posterior:

Son unas adquisiciones que he querido y adorado desde el momento que tuve en mano. Los adquirí en un principio para un cosplay de maid que había mandado hacer, pero desde que ingresé en el mundo del lolita han sido algo que me ha dado mucho juego. Y quizás es que yo sea algo extraña, pero también los utilizo con ropas que no tienen nada que ver, ¡y quedan de maravilla!

Como compradora diré que el trato es espectacular, no tuve problemas con las medidas y el materiales es intachablemente bueno. Ella desde el primer momento ha actuado con seriedad pero educadamente, algo que hoy día se agradece, pues me he encontrado por muchas cosas en el mundo de trabajos manuales. Además, con todas las veces que he usado estas cosas, y no han sufrido ningún tipo de rotura, ni las rosas, ni el encaje, ni el lazo. Y he de añadir que yo ha veces soy algo brusca al atarme las cosas, porque si estoy nerviosa o tengo prisa no mido y hay enganches que he llegado a romper.

Decir también, como amiga, he ido viendo la evolución de muchos de sus proyectos, el tiempo que les dedica y el enorme cariño que le tiene a cada uno de ellos una vez los ha finalizado. Empieza creándolos uno a uno y, lo que en un principio veías como normal y decente, acaba siendo algo precioso que quieres en tu propio joyero.

En la siguiente entrada hablaré de la falda que le compré, la cual uso muchísimo y quiero dedicarle una entrada particular :)

Gracias por leer.

Marcas de agua.

Creo que nunca me ha dado por explicarlo, pero me gustaría llegar a ser fotógrafa profesional, por eso que en ocasiones ponga fotos extrañas y que puedan carecer de sentido.

Bien, como dudo ser única, os traigo un tutorial que encontré por internet para hacer marcas de agua y crear una aplicación para hacerlas sin seguir uno a uno los pasos:

Sé que hay profesionales (y no tantos) que odian este método porque estropea las fotografías, pero, personalmente, conociendo este mundo y a parte de la gente que lo evita, lo considero algo necesario. Yo al menos cuando hago una foto y me siento orgullosa de ella quiero compartirla, y, ¿qué mejor modo de hacerlo vía internet? Desgraciadamente es fácil hacerse con ellas, por eso he decidido empezar a poner esas marquitas.

Añado que ese vídeo no me pertenece, ni la fotos ni programas utilizados, sencillamente lo promociono para ayudar a artistas sin ese tipo deconocimientos.

- Nubes -

- ¡Ey, chicas, hagamos una carrera! La que llegue más lejos gana.

Tortitas para cuatro.

Hoy visité a una amiga, y como no teníamos supuestamente nada mejor que hacer, ¡nos dedicamos a hacer tortitas americanas! Fácil y sencillo:

2 huevos.
2 tazas de leche.
2 tazas de harina.
2 cuacharadicas de levadura.
Mantequilla (para la sartén, que no se queden pegadas).
Una pizca de sal.

Se echan todos los ingredientes (menos la mantequilla) en un bol y con la batidora o a mano nos dedicamos a darle vueltas a la masa hasta que quede líquida. ¿Grumitos? No pasa nada, cuando se echen en la sartén desaparecen.

Las comimos con nutella y nata, ¡geniales!



Bueno, y una vez acabado mi ataque de cocinitas, decir que este mes ha sido el que más visitas he obtenido. ¡Gracias a todos aquellos que me leeis y comentáis -y a los que no-!

Lord Teddy.

¡Ey! El otro día asistí a una macroquedada lolita, la primera hecha en el norte -para ser exactos en un parque de Lugones, Asturias-, de ella decir que fue realmente espectacular, dejando al margen el raro y bochornoso calor que hizo y el corte que me metí en la pierna sin querer.

En un principio como se exigía etiqueta creí que iba a recibir fuertes críticas, dado que no llevo mucho en este mundillo y, desgraciadamente, no es que tenga muchas prendas y accesorios. Aunque creo que no me quedó tan mal, mi vestidos de oseznos con una chaqueta marrón y unas plataformas a juego con ambos. ¡Ah! Sin olvidarnos los pololos, de ellos no me desprenderé nunca, son demasiado cómodos. Me voy por las ramas. Al final todo salió bien, las chicas muy muy agradables, divertidas y sociables.

Qué más, qué más...

Esta entrada no es una explicación de ese día, pues preferiría currármela y colgar fotos, no un rápido resumen en el que no diga nada. Aquí quiero presentaros a Lord Teddy, el osito de la fotografía, el cual gané en el sorteo que se hizo. Es precioso, con unos detalles la mar de bonitos y un olor muy agradable. Además, ¡sus articulaciones se pueden mover! Qué ilusión recibirlo, su creador puede estar seguro que a ido a parar a un buen lugar :)

Gracias a todas las lolitas por el día de ayer tan especial y entretenido. Y también a todos mis lectores, a los anónimos y a los públicos.

Watchmen.

"- Me parece que no lo entendéis, yo no estoy encerrado con vosotros, vosotros estáis encerrados conmigo."

Walter Kovacs, Rorschach.